lunes, 28 de julio de 2014

Cerrado por vacaciones...

No hay mucho que decir, ha salido negativo, ahora mismo nos cogemos vacaciones.

Ya comentaremos a la vuelta...

miércoles, 16 de julio de 2014

Hola Bicho!


Hace unos meses cogiste un trocito de mí y te lo llevaste contigo, lo has estado guardando todo este tiempo y ahora es el momento de volver con nosotras.

El lunes por la mañana Laura te dio la bienvenida, quiero que sepas que aunque para ella sea difícil ahora mismo con las hormonas, los cambios y todo eso, te quiere con locura y siempre estará a tu lado mientras estés con nosotras.

Me encantaría que decidieras quedarte, si pudieras entender lo mucho que te queremos aún sin haber nacido no lo dudarías ni un instante, hace más de 4 años que te estamos haciendo un hueco en nuestras vidas y seríamos muy felices si al final logras ocuparlo.

Ahora mismo eres solo unas células y es cosa tuya el querer agarrarte a nosotras y tirar adelante, Laura y yo estamos poniendo todo de nuestra parte para que estés a gusto, pero solo tú sabes si es el momento.

Quería mandarte un abrazo, te quedes o no, porque pase lo que pase habrás estado este tiempo con nosotras y nos has acompañado dándonos gran ilusión.

Eres totalmente libre para hacer lo que quieras, si te quedas estaremos esperándote, sino espero que encuentres tu sitio en otro lugar y seas feliz allí.




Un gran Abrazo,
Ángela.

martes, 15 de julio de 2014

La que has liao Pollito...

[Laura]

La semana pasada, el jueves 10, tuvimos cita en la Fe, análisis de estradiol y ecografía. Todo pefecto, tanto, que programaron la transferencia para el lunes 14 que acaba de pasar. 
Tras un fin de semana tranquilamente romántico frente al mar, a las 9:00 de la mañana de ayer, Ángela, su hermano Vicent (que nos apoya siempre y acompaña cuando puede) y yo, estábamos ya en el hospital. Después de muchas horas de espera, me realizaron la tansferencia de 2 de los 4 embriones congelados que Ángela tenía. 
Primero descongelaron una placa de 2 y al sobrevivir  (en circunstancias apropiadas) sólo 1 de ellos, decidieron descongelar la placa restante, de la que igualmente, sólo 1 de ellos podía seguir adelante. Buenas noticias, ya que conservar de forma útil el 50% en condiciones de calidad C, unido al hecho de que un hospital público como la Fe nos haya aplicado un método ROPA sin pestañear ni cuestionar nada y teniendo en cuenta que la propia transferencia (yo la llamo "fertilización") ocurrió de forma correcta (si bien es una situación extraña, algo incómoda e impactante), es todo un éxito para nosotras, que ya llevamos un largo camino recorrido.

Llevamos un largo camino recorrido, un camino, una búsqueda de ampliar nuestra familia (Ángela, yo y nuestro gatico Pantxito) que en un sentido u otro, de una forma u otra, finaliza ya. Tanto si en la prueba de embarazo dentro de 15 días sale positivo como si es negativo, nuestras andanzas reproductoras terminan ya. No vamos a seguir de hospital en hospital, de clínica en clínica, de hormonas en hormonas, en un carrusel emocional y físico que ya se parecería mucho a esa mosca que se da de cabezazos en el cristal. 
Nos queremos, nos queremos muchísimo, y somos felices. Vamos a seguir siendo felices sea cual sea el resultado final de ésta, nuestra última bala en el tema (sin olvidar que los papeles para una futura posibilidad de adopción están echados hace tiempo). 

Ángela me está cuidando un montón desde que tomé la decisión de hacer un último intento por nosotras (un intento que ya médica-endometrialmente Ángela no era capaz de hacer); siempre nos hemos cuidado la una a la otra un montón, pero ahora mismo ella está pendiente de que cualquier necesidad que tenga esté totalmente cubierta, de que esté tranquila, de que me sienta entendida... y no es fácil, porque soy bastante dificil de cuidar, y lo está haciendo muy bien. 

Soy una persona sencilla y complicada a la vez, extraña en varios planos, entre otras cosas. Para mí no ha sido una decisión nada fácil tomar el testigo de la mano de Ángela. Soy una mujer que a sus 31 años se encuentra en el punto de su vida, en el lugar en el mundo donde está feliz, en paz y orgullosa de ser cómo es, algo que me ha sido difícil de lograr. Una mujer con sentimientos, sensaciones, pensamientos, forma de ser, actitudes... que me llevan a sentirme "padre", y no "madre", aunque ello sean sólo palabras asociadas a roles de género en los que no creo. Que me llevan (y han llevado siempre) a sentirme identificada con mi género, mujer, pero también más allá de los límites de esa palabra. Una mujer, donde dentro de sus esquemas de quién es y cómo es, nunca ha entrado la idea, deseo, intención o hecho de embarazarse, de vivir de esa forma su cuerpo con el que contempla otro marco de relación. 

No ha sido una decisión nada fácil de tomar y realizar, como digo, pero aquí estoy. Otras mujeres habrásen visto en una situación similar, sea por mis motivos o por otros, al igual que una persona en la que pienso bastante, Thomas Beatie, el primer hombre embarazado (si él pudo hacerlo, yo también). Ángela y yo, somos un equipo, para lo bueno y para lo malo, sea cuál sea el destino y el camino que haya que tomar hasta él. Ella hace que para mí, cualquier cosa valga la pena. Y la idea de tener una Ángelita o un Ángelito es algo muy bonito. La mía ha sido una decisión voluntaria, consciente y tomada por y para nosotras, nunca podré arrepentirme de una decisión así y estoy intentando hacer todo lo que soy capaz por que salga adelante. 

Es extraño, es bonito, es acojonante, todo a la vez. Las hormonas no facilitan el sentirse normal (dolor de cabeza, vértigos, tensión aumentada, sensación de ser una patata, neblina mental...), y no puedo sacarme de la mente una cierta intranquilidad, nerviosismo por tener unos aliencitos dentro de mí, las ganas de rehuir todo ésto. Y al mismo tiempo miro a Ángela y recuerdo el porqué me he, nos hemos, metido en ésto; y pienso profundo que todo irá bien. Quiero que todo marche bien y a la vez quiero que pare el tiempo y mi cuerpo se mantenga como está, en los términos donde lo quiero. Pensamientos dicotómicos que me vuelven bastante loca desde ayer, que están ahí y ante los que trato de aplicar toda la psicología que puedo (algo que se me da muy bien). Pensamientos ante los que al final, he decidido que lo mejor que puedo hacer, por mí y los bichitos (ellos saben que ésto es nuevo y extraño para ellos y para mí, y que vamos a hacer todos lo que podamos), lo mejor que puedo hacer es ignorarlos, y llevar la incertidumbre de los próximos días lo más normal posible, ya que puede pasar cualquier cosa, ya que todo lo que pase será bueno y será un final en este sentido, y nosotras seguiremos adelante como siempre hemos hecho. Somos un equipo, estamos juntas y juntas podemos con todo. 

Mención aparte merece la actitud y aguante de Ángela, mi mujer de la que estoy orgullosísima por infinitas cosas. Ha aguantado como una campeona estos años todos lo efectos negativos de las hormonas, todo el proceso al que ella se ha sometido físicamente y al que las dos hemos pasado psicológicamente. Su actitud siempre ha sido la mejor, y aunque siempre he estado orgullosa de ella, ahora la entiendo mucho más y los sentimientos de honor y amor me desbordan. Hace todo lo que puede por apoyarme y entenderme, y es la persona que mejor lo hace del universo. 

No pensaba escribir mis pensamientos en este momento... como digo, son pensamientos complicados. Pero Ángela cree que debía de hacerlo y ¿qué puede hacer una ante una petición tan simple como ésta de su señora esposa?... pues éso, jejej.

La que has liao pollito. La que has liao, pollito...